原微軟中國全球副總裁
                                     
2005年9月15日出任google中國總裁寫了四封給中國學生的信後,許多學生問我:“開複老師,你為什麼不寫一封信給我們的
父母呢?作為一個父親,你可以分享你教育子女的理念和經驗。”

作為一個熱衷教育的父親,我確實有不少關於教育孩子的理念。但是對這封信我一直猶豫
,因為我不是這方面的專家。在多位同學多次的鼓勵下,我問他們:“如果我寫了這麼一
封信,你們會希望我說什麼呢?”他們說:

“告訴我們的父母:我們長大了,真的可以照顧自己.。就讓我們自己碰碰釘子吧。”

“告訴我的父母:你們對我的期望好高,我總是達不到,覺得對不起你們。我希望你們能
夠接受一個平凡的我。當你們看到我以盡力而為後,可否鼓勵鼓勵我?”

“告訴我們的父母:我不想做一個讀書的機器,我想找到自己的興趣,希望父母能支援。”

“告訴我們的父母:我真的好想和我的父母成為朋友,但是我不知如何啟口。”

聽到了這麼多充滿感情和期望的話,我提起了筆,開始寫我對這些話的看法和我對教育的
理念。我的理念就是:如何培養一個理智講理、成功學習、自主獨立、自信積極、快樂感
性的孩子;然後和他成為無所不談的朋友。

中國的家長:最重要的不是你認可多少我這些理念,而是希望你知道你的孩子心中有話。
如果這封信能夠促使一些家長問問你們的孩子心裡的話,彼此溝通理解,甚至成為“朋友
”,那麼我寫這封信的目的就達到了。


培養理智講理的孩子

中國人總是把“聽話”當作一個孩子的優點。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子,
我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從,而不見得懂道理。講理的孩子會在
你有理時聽話。那不就是我們所要的嗎?

雖然我相信啟發式教育,但是我也相信孩子需要管教,需要規矩。孩子的成長需要啟發,
也需要管教。孩子需要培養自信,也需要學習自省。

我對“規矩”的定律有四個:(1)定好規矩,但是首先把規矩的道理講清楚,不是盲目地
服從;(2)在規矩內孩子有完全的自由;(3)違背了規矩孩子將受講好的懲罰;(4)規矩
越少越好,才能做到啟發的作用。

另外,抓住每一個“機會教育”的機會,但是多用正面的例子,少用負面的例子。如果你
想教孩子“見到長輩要主動起立招呼“,那你就自己必須每次都做到。做父母一定要以身
作則。要求孩子很嚴厲,自己卻沒有首先做到,是不能贏得孩子信服的。

尤其在人格塑造方面,家長一定要以身作則。比如誠信教育,獨立人格和思想的培養,這
些家長個人的表現直接影響孩子。所以除了用例子或故事(不要用說教!)來教導孩子,
還要提醒自己不要做了負面的作法。

在人格的塑造方面,有的家長本身就很迷茫。比如誠信、正義等等,因為現實生活中堅持
這些往往會吃虧,許多學生走向社會後也慢慢放棄了這些。所以,我覺得要提醒中國的家
長,眼光要放長遠,中國已經走向國際的舞台,要以國際化的思維方式和價值觀念判斷生
活中的現象,不要做負面的事情,更不要向孩子灌輸負面的思想。

父母能多給孩子寬鬆的成長環境,只是在孩子碰到困惑時,給以建議,多引導孩子,多和
他們溝通,而不是強加給孩子某種願望。



培養自主獨立的孩子

在中國,父母對孩子的關愛特別的深,生怕孩子受一點傷害。所以他們對孩子更多的是保
護。放不開手腳。這樣導致了孩子有很大的依賴性。也有些父母會幫助孩子設計人生規劃
,但是這通常會使很多人忽視了自己真正的興趣和選擇的能力。

但是,二十一世紀將是“自主選擇”的世紀。著名的管理學家彼得.杜魯克(Peter
Druker)指出:因為資訊時代取代工業時代、世界無邊的競爭、放權自由的管理模式,“
未來的歷史學家會說,這個世紀最重要的事情不是技術或網路的革新,而是人類生存狀況
的重大改變。在這個世紀裡,人將擁有更多的選擇,他們必須積極地管理自己。”進入了
社會後,孩子必須自己決定自己的行業,自己的老師,自己的老闆,自己的公司,創業還
是加入公司,學工還是學商,、、、每一天面臨的都是選擇。孩子需要獨立性、責任性、
選擇能力、判斷力。一個孩子如果長大了還是只會背誦知識,聽話被動,等著別人幫他作
決定或做事情,那他進入社會就算不被欺負,也不會被重視。你的孩子要在這樣的社會裡
生存、競爭、成功。所以他必須學會自主選擇的能力。

當Google的創始人賽吉.布林(Sergey
Brin)和拉裡.佩奇(Larry Page)在電視上被
訪問時,記者問他們的成功應該歸功於哪一所學校,他們並沒有回答斯坦福大學或密西根
大學,而回答的是“蒙台梭利小學”自由自在的學習沒有任一消極輸入的方式。在蒙台梭
利教育的環境下,他們學會了“自己的事,自己負責,自己解決”是這樣的積極教育方式
賦予了他們鼓勵嘗試,積極自主,自我驅動的習慣,因而帶來了他們的成功。

如何培養獨立自主選擇的能力呢?我下面提出五個“要”和五個“不要”:

.要教孩子“自己想辦法”的習慣。從小讓孩子自己去解決自己的事務,讓他們明白,任
何人都別想推卸責任,讓別人替他們收拾殘局。讓他們經過失敗學習,不要什麼都想幫孩
子做。可以幫助分析自省,可以告訴他你會怎麼做,以幫助增加孩子的判斷力。

.要把選擇權給孩子,讓孩子成為自己的主人。雖然你很確定該怎麼做,但是你應該給孩
子一個機會,讓他學習獨立決定。他從自己錯誤的學習得比從你正確的指導還要多。讓孩
子知道有些事情父母提供意見,但是最後決定在於你,而且隨著你的長大,這些事情會越
來越多。我記得我5歲時,父母要我讀幼稚園,但是我想讀小學,於是他們把選擇權給了
我:“考上了就讓你讀。”這件事我回終身記得,因為那時我的一次理解我一個5歲的小孩
居然有選擇。我特別珍惜這個選擇,於是我自主地讀書,真的考上了。

.要培養孩子的負責心。多指導,少批評。劉墉說:“以前我也對兒子的事安排得面面俱
到,但後來我發現這其實培養了他做事不負責任的習慣。而且父母的過度包辦,也讓孩子
變得沒有禮貌、不懂得珍惜。”不要事事指使孩子,最好有大方面的溝通和同意(例如:
“你的責任是把自己的房間整理乾淨”,而不是“你房間又亂七八糟樂”)。當孩子沒做
到時,讓他自己理解自己負責的重要性。

.要培養孩子的好奇心,不要什麼都教他們。讓他自己去試,失敗也沒關係。

.要信任孩子。信任比懲罰更能夠激起責任心。童欣在微軟亞洲研究院中以負責著名。他
小時在學校犯錯後,媽媽甚至沒有一句責備。“這件事情已經過去了。”她看著兒子驚恐
的眼睛,語氣溫和:“你過去是一個好孩子,以後還會是一個好孩子。”童欣說:“那個
晚上,媽媽給了我最好的禮物。讓我一輩子都受用不盡。”

.不要用太多規矩限制孩子的自由.要讓自己的孩子去做他自己喜歡做的事,讓自己有一
片發揮的天地。如果你有顧慮,用“共同決定”的方法誘導他:例如孩子喜歡玩電腦,不
要說“不准玩”,告訴他,如果你的成績夠好了,或是功課做完了就可以玩,但是一周至
能玩兩個小時。把每一個“否定”變成“機會”,把自主權從你身上轉移到孩子身上。這
樣不但能培養獨立能力,而且孩子還會為了自己的興趣更努力做那些“必須做”的事。

.不要懲罰失敗。可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為,但是不要懲罰失敗
,失敗是讓人進步的學習過程,懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力,要鼓勵孩子在失敗
中成長、堅強。

.不要說教:如果孩子相信了你的說教,他可能失去判斷力,如果孩子不相信說教,他可
能叛逆,或不信任你。

.不要生活上凡事都包辦代替,放手讓孩子自己做。除了培養獨立能力,也可以增加責任
感和自信。

.不要過多地插手孩子的事務,剝奪孩子自己的選擇權,覺得自己為孩子安排的路是通向
成功最直的路,孩子只有服從。不要什麼事情都說“不”,給孩子一個機會。


培養自信積極的孩子

自信心是孩子的潛力的“放大鏡”。正如範德比爾特所說:“一個充滿自信的人,事業總
是一帆風順的,而沒有信心的人,可能永遠不會踏進事業的門檻。”

成長在一個期望高,只有批評沒有誇獎的環境的孩子很難得到自信。相對來說,一個積極
誇獎、正面回饋的環境會激發孩子的自信。我剛來美國時,因為背數學公式的能力讓老實
說我是“數學天才”。雖然我心裡知道,自己並不是什麼數學天才,只是把以前死記硬背
的東西搬了出來,但自信的力量是無窮的,我開始在自信心的驅動下努力學習英文和數學
,並真的在全州數學競賽中拿到了冠軍。

給孩子正面的回饋。讓他知道你注意到了他做的每一件好的事情。我小女兒小時常跟我說
“我好笨”,其實她一點都不笨,只是惡意的同學中傷。於是,我慢慢培養她的自信。我
看她的日記寫得很好,就誇獎她,鼓勵她再多寫一點。她寫出興趣後,居然自己寫了一本
“自傳”,到處給人看,還放到了我的網站上的《個人背景》裡。(這個時候我覺得她該
學點謙虛了!)

自信是需要逐步培養的,所以你可以幫助你的孩子做一個長期的可衡量的計劃。就像我前
面提到女兒發言的例子。我和她制定了一個可衡量的、實際的目標:她每天舉一次手,如
果堅持一個月就有獎勵。然後,我們慢慢增加舉手的次數。一年後,老師注意到,她對課
堂發言有了足夠的自信。

首先,你要先相信孩子是有能力的。在美國小學做過一個針對18個學生的試驗,讓老師先
入為主地認為一個孩子是有“最佳發展前途”的(雖然孩子是隨機挑的)。因為相信孩子
出色,老師常給孩子正面評價。結果真的激發了他的自信,讓這18個學生表現得比原來的
期望高。所以,你如果希望孩子有自信,首先你要相信他的能力。

如果你想培養自信的孩子,最好留意你用的每一句話、每一個詞。多做肯定性評價:“我
相信你做得到的”、“我對你有信心”、“你做得真出色”……卡耐基在他的人際交流課
程中曾提過這樣的一個例子……如果要改變一個孩子讀書不專心的態度,我們可能會這麼
說:“約翰,我們真以你為榮,你這學期成績進步了。‘但是’假如你在代數上再努力點
兒的話就更好了。”在這個例子裡,約翰可能在聽到“但是”之前,感覺很高興。馬上,
他會懷疑這個贊許的可信度。對他而言,這個贊許只是要批評他失敗的一條設計好的引線
而已。可信度遭到曲解,我們也許就無法實現我們要改變他學習態度的目標了。解決這個
問題並不困難,只要把“但是”改成“而且”,就能達到我們的目標了:“我們真以你為
榮,約翰,你這學期成績進步了,而且,只要你下學期繼續用功,你的代數成績也會很出
色。”
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